Acima, eu com 20 anos precisando dessa cartilha...

Como formar uma banda de Hard Rock em 69 lições

1 – Você é um ser espiritual muito elevado que já descobriu o sentidoda vida: hedonismo e diversão. Seu objetivo é ajudar outras pessoas aalcançar esse patamar. Portanto seja divertido.
2 – Escolha um nome para a banda que seja divertido e perigoso, masnão tanto, mais ou menos como fizeram Scorpions ou Poison. Nomes comconotação sexual e/ou pecaminosa também são bem vindos. Um bom exemploé Dr. Sin.
3 – Se possível, faça seus shows sempre bêbado. Bêbados são maisdivertidos que pessoas sóbrias.
4 – Além disso, bêbados podem fazer coisas que pessoas normais nãopodem, como jogar a TV dos hotéis pela janela.
5 – Jogue a TV dos hotéis pela janela.
6 – Quando você se tornar um alcoólatra, interne-se em uma clínica dereabilitação e diga que se arrependa de tudo o que fez quando bêbado.Quando tiver alta, volte a beber antes de todos os shows (afinal,estar sóbrio não é divertido) e reinicie o ciclo.
7 – Caso você seja o vocalista, NÃO beba antes dos shows. Cantar iguala uma arara já é difícil o suficiente sem ter ingerido álcool.
8 – Vocalistas de Hard Rock têm que passar a vida estudando e seesforçando para manter a forma. Porém, quando perguntarem o que você faz para cuidar da sua voz, responda: "Como muita mulher!".
9 – Guitarristas têm a missão mais difícil, pois têm padrõesaltíssimos para seguir, como Eddie Van Halen, Jimmy Page, YngwieMalmsteen e Steve Vai. Estude muito, pelo menos 8 horas por dia. Seperguntarem como você se tornou um virtuoso, veja regra número 8 parasaber o que responder.
10 – Coma muitas mulheres.
11 – Se você for mulher, dê para muitos caras. Lembre-se das palavrasde Aldous Huxley: "Promiscuidade é um dever do cidadão".
12 – Sexo grupal é divertido.
13 – Faça sexo grupal.
14 – Nunca coma a mesma mulher duas vezes.A não ser que seja na mesma noite ou que você tenha esquecido dela(nesse caso, ainda assim acrescente um número na lista de mulheres comquem você dormiu).
15 – Quando você comer a mesma mulher duas vezes (ou mais) na mesmanoite, multiplique esse número por cinco e conte essa odisséia naprimeira entrevista em que tiver oportunidade.
16 – Toda manhã, ao acordar, expulse do quarto do hotel as duasmulheres que dormiram com você (no mínimo), vire para o leste ereverencie seus deuses: Page, Plant, Blackmore, Gillan, Simmons eStanley.
17 – Após reverenciar seus deuses, reverencie os semi-deuses (aquelesque são a mistura dos deuses com reles mortais): Coverdale e VanHalen.
18 – Feito este ritual matinal, volte a suas ocupações habituais(comer muitas mulheres).
19 – Faça músicas sobre como é comer muitas mulheres.
20 – Se você for mulher, faça músicas sobre transar com muitos caras.Um bom exemplo é a banda feminina The Donnas e seu hino "40 Boys in 40Nights" (40 caras em 40 noites).
21 – A cada dez músicas sobre sexo, faça uma baladinha sobre amor.Isso é necessário caso você queira continuar comendo muitas mulheres(e você quer).
22 – Palminhas. Palminhas são divertidas. Sempre que possível, coloquepalminhas nas suas músicas. Clássicos do estilo, como "I Love Rock &Roll) (Joan Jett and the Blackhearts) e "Slow and Easy" (Whitesnake),sempre têm palminhas.
23 – "Burn" (Deep Purple) deve ser sua maior fonte de inspiração paramúsicas pesadas. Já suas baladas devem ser fofas e sentimentais. Suasfontes de inspiração podem ser "Wind of Change" (Scorpions) e "To BeWith You" (Mr. Big). Lembre-se de colocar violões e coraizinhos emtodas as baladas.
24 – Drogas são permitidas. Músicas sobredrogas também.
25 – Sexo, drogas e diversão. "Hell, yeah, bitch"!
26 – Depois que você já for um veterano (mínimo aceitável de 15 anosde carreira) e já estiver completamente lesado de tanta droga, pare deusá-las e dê entrevistas dizendo como as drogas são ruins e como vocênão as recomenda para ninguém. Se precisar de ajuda para inventaressas baboseiras, assista a entrevistas com Kiss ou Ozzy Osbourne.
27 – Por outro lado, nunca e eu realmente digo NUNCA, se arrependa daquantidade de mulheres que você comeu. Sempre que possível, cite umnúmero aproximado nas entrevistas (por aproximado, entendamultiplicado por 5). Entre uma entrevista e outra, aumente pelo menos100 mulheres nesse número, mesmo que as entrevistas tenham sido feitasno mesmo dia. Gene Simmons domina essa arte como poucos.
28 – Faça as músicas mais pesadas que conseguir (cuidado para não setornar uma banda de Metal), mas dê um jeito para o grande públicoachar que sua banda é acessível. A melhor forma para atingir esseobjetivo é colocando apenas as suas baladas no rádio e na MTV. Casonão tenha baladas suficientes, escolha as músicas mais leves ecomerciais. Scorpions e Van Halen são mestres nisso, tanto que poucaspessoas sabem quão pesados eles realmente são.
29 – Não se leve a sério. Deixe isso para agalera do Metal, que canta sobre aço, trovões, honra, dragões, duendese arco-íris.
30 – Seu público fiel é o mesmo do Metal. Tenha isso sempre em mente.Não faça a besteira de Aerosmith e Bon Jovi, que ficaram mais Popquerendo agradar ao público das rádios e praticamente caíram noesquecimento.
31 – Não seja como Steven Tyler e Jon Bon Jovi.
32 – Se quiser ser igual a Steven Tyler e Jon Bon Jovi, se baseieapenas na quantidade de mulheres que eles comeram.
33 – Seja igual a Gene Simmons.
34 – Como o Gene Simmons comeu mais mulheres que Steven Tyler e JonBon Jovi, não seja igual a esses dois.
35 – Seus refrões devem ser pegajosos e com coraizinhos fofos.
36 – Durante os shows, o guitarrista e o baixista devem cantar ocoralzinho fofo no mesmo microfone que o vocalista vai cantar o vocal principal.
37 – Use roupas coloridas e chamativas. Calças de oncinha, bandanas ecamisetas rosas são não apenas permitidas, mas necessárias. Se nãogostar de bandanas, você precisa de um penteado tremendão. O mínimo aceitável é encher seu cabelo de laquê, mas se você quiser serrealmente um "Hard Rocker", faça um corte igual ao de um poodle.
38 – Coloque um sabonete no meio daspernas. Você tem uma reputação a cumprir (a de comedor).
39 – Faça biquinhos nas fotos de divulgação.
40 – Use batom para deixar seu biquinho mais bonitinho.
41 – Não deixe seu biquinho ser confundido com cara de macho. Cara demacho é para as bandas de Metal. Se tem algo que você realmente nãoquer, é se passar por machão.
42 – Não se incomode quando os caras começarem a dizer que você é gay.Isso é esperado e planejado. Eles têm inveja da quantidade de mulheresque você come.
43 – As mulheres vão defender sua masculinidade com unhas e dentes.Prove que elas estão certas comendo-as.
44 – Paute sua vida pelas sábias palavras do "manager" do SteelDragon: "Os homens querem ser você. As mulheres querem dar para você.Seu trabalho é viver a vida com a qual os outros sonham".
45 – Não seja gay. Não que tenha algo de errado com isso, mas gays nãocostumam comer muitas mulheres.
46 – Finja ser gay. Mulheres gostam de caras que parecem ser gays.
47 – Coma essas mulheres.
48 – Sempre use óculos escuros. Mesmo que você esteja no cinema.
49 – Esbanje sua riqueza. Compre mansões, carrões e mulherões.
50 – Se você for estadunidense, lembre-se: você toca Metal. Você sabeque ninguém mais no resto do mundo considera Hard Rock e Heavy Metal amesma coisa, mas desde quando estadunidenses se preocupam com o restodo mundo?
51 – Se você for estadunidense, faça pelo menos duas músicas falandosobre o 11 de setembro. Tragédias são a melhor forma de ganhar maisdinheiro e, conseqüentemente, mais mulheres.
52 – Transformar dinheiro em mulheres é muito fácil. Então ganhe muito dinheiro.
53 – Se você não for estadunidense, finja ser. Ninguém consegue sertão ridículo quanto os estadunidenses. Nenhuma banda de Hard Rockeuropéia é tão divertida quanto as estadunidenses, por mais quetentem.
54 – Tire fotos de divulgação em frente àbandeira dos EUA, mesmo que você seja iraquiano.
55 – Quando suas vendas diminuírem, diga que a banda acabou porquevocê não suportava mais seus companheiros e que não existeabsolutamente nenhuma chance de vocês voltarem a tocar juntos.
56 – Cerca de dois anos depois, anuncie a grande volta da banda (com amesma formação de dois anos atrás) e lance um disco ao vivo.
57 – Depois da turnê para divulgação do disco ao vivo, regrave seuálbum mais famoso, de preferência com guitarras afinadas em ré e vocalmais agressivo. Diga que é um presente para os fãs. Os idiotascostumam achar legal esse tipo de demagogia.
58 – Diga pelo menos uma vez por ano que vem para o Brasil, mascancele na última hora. Twisted Sister e W.A.S.P. são mestres nisso.
59 – Faça o possível para não precisar mais compor e gravar músicasnovas. Afinal, a quantidade de groupies em um estúdio é muito inferiorà quantidade de groupies em um show. Se precisar de inspiração e carade pau para conseguir fazer isso, lembre-se de Kiss, Whitesnake e Twisted Sister.
60 – Músicas inéditas são para fracos que não sabem viver do passado.
61 – Sempre que possível, diga que os shows não são por dinheiro,afinal, você já tem milhões de dólares. Sua banda voltou porqueexistem muitos fãs que não tiveram oportunidade de vê-la antes delaacabar (há dois anos). Isso não será nem uma mentira completa, pois odinheiro realmente não é a finalidade dos shows, apenas o meio com oqual você vai alcançar o fim almejado (mulheres)
62 – Dizer que é tudo pelos fãs = Mais dinheiro = Mais mulheres = oobjetivo da vida. Espirito 19/01/2007 09:22
63 – Não case. O casamento costumaatrapalhar o sexo grupal.
64 – Sexo grupal é mais importante que casamento.
65 – Saia com atrizes pornô. Elas são boas de cama e costumam aceitarsexo grupal mais facilmente. Inspire-se no Mötley Crüe.
66 – Se você não curtir atrizes pornô, saia com o elenco de S.O.S.Malibu. O Tommy Lee fez isso melhor do que ninguém.
67 – Grave um filme pornô com as atrizes do S.O.S. Malibu e lancecomercialmente com a desculpa de que ele foi roubado da sua casa.
68 – Se possível, chame a Pamela Anderson para estrelar o filme. Seela já fez isso com Brett Michaels e Tommy Lee, por que não faria com você?
69 – 69 é divertido, portanto pratique com freqüência.